Daniel Villegas Rueda

La primera noche, sin duda, la peor desde hacía bastantes meses. La cabeza no paraba de darme vueltas y no quería mirar la realidad: tú ya te habías ido. Mejor dicho, yo me había ido. Ya estaba demasiado lejos de ti como para poder estirar una mano y alcanzar a tocarte. Te parecerá una idiotez de cría de 16 años que no sabía que sentía. Las lágrimas sin sentido empezaban a brotar una tras otra, hasta que de darle vueltas encontré el sentido y la “belleza” por así decirlo de esas lágrimas. ¿El sentido? No me daba cuenta de lo que tengo, no sabía de qué magnitud podía ser ese sentimiento que abarca nuestro corazón, en el que solo deseamos estar cerca de esa persona que te hace sonreír con el mínimo esfuerzo, y la belleza fue el simple echo de emocionarme por darme cuenta de que te quiero, desde el principio te quise. Que te quiero como no he querido a nadie, y no quiero querer a nadie así más que a ti. Y de repente, una sonrisa de idiota en la cara. Una sonrisa de euforia, y lágrimas de felicidad.

No tener nada por lo que preocuparte y todo basado en confianza y amor. Preocuparse por las pequeñeces de la vida, que no es nada comparado con otras veces, que la distancia había echo que dejase de creer en el sentimiento de amar. Y en el momento menos pensado, y de la manera más normal del mundo, empiezas a creer ciegamente en el sentimiento, que se podrían resumir en emociones. En millones de emociones a la vez. Pero lo más bonito de todo, esto deja atrás a cualquier persona que haya existido antes en mi vida. Y es posible que asuste, es un sentimiento humano el tener miedo. Pero ya no es un miedo a enamorarse. Es un miedo natural, que sentimos tanto el uno como el otro. Miedo a que olvides, o miedo a que yo olvide. Me da tantísimo miedo perder todo esto. Esto que es lo más grande que yo he tenido, y que por supuesto tengo y que no quiero ver el momento de que esto acabe, es algo que me viene grande. Terminarían tantas cosas.

Terminaría cualquier ilusión, cualquier sonrisa, cualquier emoción. Cualquier momento guardado permanecería ahí durante tanto tiempo, cada día doliendo más. Nada más triste que un recuerdo feliz. Terminaría el creer en lo inalcanzable que juntos hemos alcanzado, creer en volver a poder ser feliz. Y las lágrimas de felicidad se convertirían en amargas lágrimas que serían mis mejores amigas en esos largos meses de olvido.

¿Pero sabes? No quiero pensar en eso. Quiero pensar en lo que tengo.

Tengo a un chico que es perfecto. En su totalidad, y que me encanta. Y me trata como nadie me ha tratado.

Tengo algo por lo que estar feliz, tengo a mi lado a lo que siempre he querido tener. Tenemos algo que cuidar, el nosotros. Porque todo esto es nuestro, y nadie tiene derecho a tocarlo o a intentar romperlo. Ni siquiera la distancia. Somos dueños de esto, un sueño hecho realidad, algo que habría apostado que nunca llegaría a tener, y sensaciones que solo me has hecho sentir tu. El simple hecho de verte feliz, me hace feliz a mi y lo sabes perfectamente. Solo espero que seas feliz ahora mismo, con esto que hemos ido construyendo poco a poco.

Natalia Muñoz

Sí, parece mentira. Hoy, y dentro de cuatro días, hace un año que conocí a una niña, que bueno, las palabras sobran.

Todo empezó en el aeropuerto : Ala, tu también vienes! Sí! Luego estábamos sentadas y probaste las maravillosas croquetas de mi abuela. Luego, fuiste tú la última a la que recogieron cuando estaban repartiéndonos por las familias, como bien dijiste. Y, como vivíamos cerca, quedábamos a las 8 y cuarto en el cruce para ir después juntas al colegio. Aún me acuerdo de cuando salíamos de donde hicimos la prueba y pusiste la música de Dire Straits, y el profesor te dijo, Que no pongas música que en el colegio no se puede llevar música. La cagamos ese día, y, para variar, nos tocó en el mini bus solas. Luego resultó que nos había tocado en la misma clase, y ya fue ahí donde empezó todo. Los primeros días no estábamos sentadas juntas, pero pasaron los días y nos juntamos. En un principio, ni siquiera había confianza, pero empezamos a hablar. Las clases de Jenna jugando al stop, diciendo cosa: con la P! PUTA! con la m! MOCO! y ya fuiste mi moquete. Mi moquete, mi precioso moquete. Luego me pediste los cascos, y nos hicimos nuestra primera principal. Y claro, mis cascos te enamoraron y te los pusiste y te los pedí, y de ahí salió nuestro amado NAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH! y así sucesivamente, todos los momentos de Inglaterra, que fueron únicos, qué decir de las clases y de : JENNA, DON'T DO THAT! eh? yo no hablo español! Sho hablo argentíiiiino. Y los mentos, nuestro muy querido poundland (hasta que quitaron las minioreo por dos pound..) nuestro CLAIRE'S. Nuestros descuentos, nuestras zapatillas, nuestro londres, bath, millones de principales, nuestros ESPARTA.. Y ya nuestras conversaciones a las 12:00 cuando yo tenía llamadas gratis.. nuestra amada BLACK LIST, en la que aparecían una serie de porros los cuales no vamos a nombrar.. Y el reloj de mi pueblo, nuestros mensajes, "yo te Requiero, pero no de requerir, de quererte mucho. " Nuestras payasadas, nuestros : Vete del país, pero qué paliza, pero tú? a qué aspiras?, Dale gordita, dale que sí! tu quieres morir o algo así? VAMONOS ATOMOS! porque hay que quemar fenton road, porque Konrad(L), nata he perdido los deberes. pagina 86 ejercicio 9 MIRA QUE ERES DESPISTADA. NATALIA RETRASADA QUE HE PERDIDO LA CARPETA CON TODO!. Cacho peo! Sos relinda! Pero que cojones si es puta. Y A MI NO ME DAS UN BESO? :O. Tengo que levantarme a las 5 y media de la mañana. (5 segundos) QUÉ DOLOOOOOOOR!, si eres puntual, RECALCO, si eres puntual. Yo discrepo. I differ. Tía, indaga! T'stimo molto (natalia deja de inventarte idiomas..) mi perro se ha comido los deberes. Y NUNCA, BAJO NINGÚN CONCEPTO, MIREÍS ATRÁS! Telepizza. PEDO PINTOR.

Luego en Madrid, cuando nos vimos, nuestro mítico achuchón precioso que casi nos ahogamos, qué ganas de verte Nata, que ganas.

Y todos los momentos en Madrid, nuestros piques.. TODO.

Cuantas cosas que recordarte Nata. Cuantas cosas que recordar juntas. Cuantos momentos en tan solo un año. Y lo mejor? Cuanta amistad. Gracias por este año contigo, la verdad, ¿quién nos iba a decir a ti y a mí que íbamos a terminar siendo poshos? Mi niña, que me cumple hoy 16 años, y, el primer cumpleaños juntas, pero para nada el último. Eso ya lo sabes.

Gracias por todo Natalia, eres.. increíble. Y lo sabes, eres única, y nadie puede quitarte eso. Nadie puede quitarte a este posho pesadito que no se va a ir jamás de tu lado, y espero que tú tampoco te vallas nunca. Te necesito y lo sabes.

FELICIDADES, te quiero muchísimo :)

:)

I love you

Daniel

Sí, es posible.

Verte sonreír, mirarme. Mirarte. Sentir que algo me recorre de pies a cabeza cuando me tocas. Acariciar tu espalda, sentirte cerca, mío, susurrarte miles de cosas al oído.

Abrazarte con fuerza y sentir que estas ahí. Perderme contigo en cualquier lugar, lejos de todo lo que se nos pueda interponer.

Me encanta besarte, morderte, acariciar cada centímetro de tu piel. Me encanta tu olor, que después se queda conmigo. Que me mires a los ojos.

Cada pequeño momento, cada pequeña pero gran dosis de felicidad. Y de pronto, ser feliz. Ser feliz de verdad, contigo. Sin preocuparse por otra cosa más que tu seas tan feliz como yo.

El cielo como límite alcanzado, y quererte como única ilusión.

Te juro que todavía no sé como lo haces. Como has echo en tan poco tiempo que esto se complete. Y es que esto ya es tuyo, ya solo te puedo pedir que lo cuides. Que nada más me importa que vivir esto, este presente y el próximo futuro.

No quiero tenerte tan lejos como vas a estar, quiero tenerte aquí, ahora y en todos los lugares posibles. Sin nada más que nosotros mismos.

De todo aquello a lo que intentamos poner nombre, tratamos de ordenar y tratamos de entender. No, en realidad no es necesario entender nada.Limitarnos a querernos, a entendernos y a todo aquello que tenga que ver con nuestra nube de felicidad.

¿Qué por qué te quiero? No lo sé, ni lo voy a saber nunca, pero sabes? Tampoco me preocupa en absoluto. Tú y yo, y el resto qué más nos da.

Te quiero porque eres todo lo que nunca he imaginado que podría tener, porque eres increíble, y porque simplemente te necesito. Necesito tenerte cerca, hablarte, comerte, besarte, quererte, tocarte. Te necesito Dani, no sabes hasta que punto.

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Es posible, si que lo es. Y lo mejor es que esta ahí.

Sentimientos que crecen continuamente, cada vez más. Sí, puede que te esté empezando a querer mucho. ¿Y? ¿Cuál es el problema? Soy feliz. Muy feliz. Muchísimo.

Me encanta estar contigo. Me encanta que me beses, que me mires a los ojos. Que me digas todo lo que me dices. Me encanta que me acaricies, que me susurres cosas al oído, que me muerdas. Darte la mano. Querernos, ducharnos. Que me abraces, que te pongas de morros, que me sonrías. Quedarnos muertos mirándonos, hablando. Solos, sin preocupaciones, en un mundo que nadie puede ni siquiera rozar. Lo hemos alcanzado, sí. Y nadie, excepto el tiempo nos molesta. Confianza que cada día se hace más grande. Tú que me sonríes, que me haces reír. Tú me haces grande.

Tú que me das todo lo que no me han dado.

Y Perdernos. Y quererte Dani, quererte mucho.

Sí, estamos en el cielo

^^

-No soy tan alta como me gustaría, pero tampoco soy muy bajita. Me conformo con poco, la verdad y eso me convierte en una persona bastante conformista. Las canciones, en su gran mayoría me recuerdan a alguien que considero/aba especial, y a momentos concretos. Me encanta el calor y el frío. Tengo gustos sencillos y visto completamente normal. Siempre suelo llevar zapatillas, odio los zapatos. Me gusta la cerveza, ir de cañas con los amigos. Emborracharnos todos juntos y luego estar horas diciendo tonterías tumbados en cualquier lugar. Amo Extremoduro, y Extremadura.

Quizás hay muchas veces que me callo cosas de las que escuecen el la garganta. Soy bastante sincera, pero considero como una virtud saber callarse y saber lo que se puede decir. Bajo estrés puedo ser jodidamente borde. Creo que sé escuchar a la gente, e intento ponerme en el lugar de las personas para comprender mejor su situación. Los demás están antes que yo.

Me encanta la pasta con tomate, queso y orégano. Amo las fresas con nata. Me gusta caminar y hacer muchas fotos. Dibujar cualquier cosa que se me pasa por la imaginación. Tengo los ojos según el día, pequeños sí, y últimamente suelen estar más azules que verdes. Mi nariz es rara, y tengo los dientes bastante bien alineados, gracias a mis amigos braquets ^^ . Tengo el pelo claro y medio rizado, y me aburre bastante, pero me gusta el corte. No me considero para nada algo del otro mundo, Soy completamente normal. Me encanta reírme, gritar hasta quedarme afónica. Me gusta pintarme los ojos, probar colores. Amo las sombras de ojos y los pinta uñas de colores cantosos.

Odio ir a la playa y que la arena se te meta por todos los sitios posibles. Me gusta más el río. Me encanta querer a la gente que me quiere. Me considero buena persona y según dicen soy buena amiga. Me gusta ayudar a la gente. Adoro andar descalza por casa.

Odio el Ballantines, en cambio me encanta el Eristoff Black. Me gusta fumar, pero no es algo que haga con demasiada frecuencia. Me gusta ir al bosque a hacer fotos y a pasear.

Adoro el arte y todo lo que tenga que ver con él me llena. Odio a la gente falsa y las mentiras. Me encanta tirarme las horas al sol intentando tostarme un poco, intentos fallidos todos.

Amo la música por encima de cualquier cosa. Escucho casi de todo, pero prefiero el rock español y clásicos como los Dire Straits, The Beatles o Bruce Springsteen. Viajar. Dinamarca, Alemania, Suecia.

Me gusta mirar las nubes e imaginarme a lo que se parecen. Adoro dormir. Me gusta muchísimo el zumo de naranja recién exprimido con un toque de limón. Me gustan tantas cosas, que realmente no sabría por donde empezar

-Y yo?

-Tú? Tú más que nadie.

Nadie es imprescindible salvo uno mismo.

No siempre puede ser todo precioso siempre, de color de rosa. No siempre tenemos el valor de enfrentarnos a ciertas dudas, posibles fracasos. No siempre vemos más allá de nuestras narices, e incluso a veces, nos preocupamos de la felicidad de los demás sin importar en absoluto la nuestra. No siempre podemos ser tan buenos como deberíamos, ni tan malos como podríamos ser.

No siempre podemos decir lo que pensamos, pero tampoco debemos callarnos siempre. A veces sientes que estás solo en el mundo, que nadie puede entender tu situación. Nadie puede entender las cosas que pasan por tu cabeza, tus rayadas. Tus preocupaciones y tus ilusiones.

Dificultades sí. A veces crees que no hay nadie. Nadie que te aprecia realmente, nadie con quien ahogar penas, nadie con quien compartir lo que nunca has dicho.

Pero, afortunadamente, siempre hay alguien que sí. Alguien que, yo, no sé como explicar lo que significa para mi.

Irene. Irene y yo hablamos bastante menos que antes. Irene y yo ya no somos como éramos antes. Irene y yo discutimos un poco más que antes. Pero..

Irene y yo nos queremos muchísimo. Irene y yo nos complementamos la una a la otra. Irene y yo nos ayudamos, entendemos. Irene siempre está ahí para mi, y yo ahí para ella. Y estará. Irene y yo tenemos millones de cosas de las que hablar. Irene y yo nos apoyamos mutuamente en los peores momentos de todos. Yo le echo la bronca, y ella me echa la bronca a mi por idioteces. Me ayuda a pensar :), me ayuda a desahogarme, me ayuda a saber que hacer. Me da buenos consejos, y siempre, sabe lo que decir en el momento justo.

Irene es especial, es un mundo a parte. Es cariño, es abrazos, es estar ahí siempre, es sinceridad. Es amistad. Es confidencias. Son secretos. Son momentos, son lágrimas. Es IRENE, simplemente. Es increíble.

Son abrazos que lo dicen todo, y echos que demuestran que de verdad importas. Que de verdad te quiere.

Pero no con palabras. No por decir 1000 veces "te quiero", vas a querer más o menos a alguien.

Las palabras, sí. Pero acompañadas de hechos, acompañadas de pequeños gestos, una mirada, una sonrisa, una lágrima que cae. Emocionarnos, llorar juntas. Llorar de verdad, de jodida tristeza. De falta, de añoranzas. De todo un poco. Y luego mirarnos, esas miradas que hablan por si mismas. Que con mirarnos a las ojos durante dos segundos podemos describir el estado de ánimo, la una de la otra.

Lo sabemos todo, la una de la otra. Y no hace falta más si ella está ahí. Nada más.

Todo lo que hemos vivido, lo que nos queda por vivir, lo que nos queda por aprender y por enseñarnos la una a la otra. Por todas nuestras discusiones, todas nuestras tonterías. Cada idea que se nos pasa por la cabeza. Todo lo que nos queda por compartir, Gracias por ser tan grande. Gigante, enorme.

Cuesta pensar que algún día ni siquiera nos acordaremos la una de la otra, si. Pero mientras así sea, durará para siempre.

Amistad Irene, y que te dé igual lo que el mundo te diga. Que te de igual lo que sientan, lo que piensen. Lo que odien de ti. Las envidias, da igual. Ante todo estás tu. Ante todo y sobre cualquier cosa

27.8.2009

Pasa el tiempo, corre, vuela. Nuestras vidas siguen. Cada uno con la suya. Preguntas que siguen sin tener respuestas, ni nunca la tendrán. Se nos escapa. Se nos va. Imposible.

Buscáis encontrarle sentido mediante diagnósticos. Buscáis consolar diciendo lo siento. Buscáis llenar lo que ya no se puede llenar.

Pero nunca encontraremos el porqué. Porqué se tuvo que marchar. Porqué se fue sin que nada la retuviese aquí. Porqué pasó de los abrazos y los besos, a palabra y recuerdo. Darle sentido a la vida mediante pérdidas, momentos y recuerdos. Tuyos, tuyos y de nadie más. Algo que no puedes compartir con nadie más que con tu propia mente, ya que nadie lo va a entender. Vacío.

Todo lo que nos enseñaste a cada uno de nosotros, todo el cariño que nos diste.

Lo añoro. Lo añoramos todos. Nos aferramos a recuerdos del pasado. Alguien que nos vio crecer.

Alguien a quien abrazabas sin cansarte. Su felicidad se construía de ver felices a los de su alrededor, aunque tuviese que hacer cualquier cosa.

Y se fue apagando, lentamente. Dolorosamente. Sin vitalidad, sin fuerzas, sin palabras. Y de pronto, de la noche a la mañana, se extinguió.

Y sin embargo, cada día nos hace mas falta.

Y parece mentira la diferencia que hay en un simple movimiento natural. En lo efímero y en lo infinito. Lo conocido y lo que es una simple suposición.

Gracias por haberme visto crecer y por enseñarme a vivir principalmente. Inalcanzable, sí. Pero sé que desde donde quiera que estés, de alguna manera, sigues cuidándome.

8 meses.248 días. 5952 horas. 21427200 segundos

gracias

/

Y ella, de nuevo como tantas veces, volvió a caer.

Ella, que intentaba sonreír, a pesar de todo.

Ella, que con lo poco que tenía, le era suficiente.

Volvió a caer donde las cosas dejan de tener sentido, donde lo colorido se vuelve simplemente blanco o negro, donde cada cosa que ocurre la hunde más adentro, y se amontonan los hechos unos encima de otros, pisoteada por palabras que sin ser pensadas habían seguido su curso y la estaban taladrando sus oídos, una vez más.

Ella, que se preocupaba por todos.

Ella, más sola que nunca, deja escapar lágrimas que se le escapan sin intención de sus ojos claro, sin esperanzas, sin sueños, sin ilusiones, sin nada por lo que luchar.

Ella, que tanto había intentado.

Ella, que se levantaba cada vez que caía con pequeñas fuerzas creadas a base de ilusión y ganas de comerse el mundo, cualquier tontería.

Ella, que ya no le quedan fuerzas.

Pensamientos, estupideces, decepción. Y de nuevo, ella, vuelve a escuchar canciones que recuerdan. Que duelen. Que hacen reflexionar. Y de pronto, estalla. Grita, llora. Vuelve a gritar. Una multitud de lágrimas que salen de sus ojos sin descanso, como si se pudiera deshidratar. Lágrimas ácidas. Lágrimas de desesperación, de impotencia. Por verles sonreír, ella volvió a perder.

Todo le supera, todo le viene demasiado grande.

Ella, repasando otra vez esas palabras que seguían pasando por su mente.

Falta de cariño, sobrada de desamor.

Pasando página por página los capítulos de los últimos meses buscando cual había sido el error. Y, sí, quizás sea el no pensar en ella misma. En ir al ritmo de su alrededor, de la gente. En no ir a contracorriente.

Y reflexiona.

Y ve. Ve a la que ha estado siempre ahí y a la que siempre va a estar. Y por un momento sabe que no está sola, que siempre es siempre para ellas. Y lo que se quieren.

Y, aunque parezca imposible, vuelve a recobrar poco a poco el aliento, y se levanta, despacio. Se seca las lágrimas. Y una sonrisa fugaz se dibuja en su cara.

Es hora de pensar en una misma.

Get up, stand up.

(:

Felicidad.

Cada uno sabe en que se basa, que esconde, y como poder conseguirla. La clave está en uno mismo, en pensar lo que tienes, y sí, también en lo que te puede faltar. En pensar lo maravillosa que es tu vida, y empezar a depender de ti mismo, de nadie más, tratar de creer en ti, en lo que puedes dar, en lo mucho que tienes por recibir aún. Y en todo lo que tienes, de nuevo. Nadie puede tenerlo todo, pero el que la sigue la consigue, ¿no?. ¿Qué conseguimos tirando la toalla sin ni siquiera haber buscado soluciones para intentar llegar a ello? ¿Cuántas cosas perdemos por el miedo a perder?

Cada día es un día más, pero también es un día menos. Cada día nos pertenece, a cada uno de nosotros. ¿Qué ganamos exactamente "regalándoselo" a otra persona que no eres tú mismo? Esa persona ya tiene sus días. ¿Es tan dependiente tu felicidad de esa persona?

Por supuesto que no. Nos podemos comer el mundo si queremos. Podemos, vivir, reír, gritar, llorar de felicidad, de emoción, podemos elegir estar bien o estar mal. Podemos ser cómo y quién queramos. Podemos pasar del mundo, quitarle la importancia innecesaria a las cosas, y también podríamos dejarnos llevar por la multitud y por los sentimientos de los nuestros. Realmente aquel que lo tiene todo, que la vida se lo da todo resuelto es simple proposición. La vida te pone a prueba, te enseña, te pega palos, pero de todo ello se aprende. Aprendes a caminar sin caerte, a llorar de verdadera tristeza. Los obstáculos que tenemos ahora son nada más que gilipolleces, ahora sí, les damos muchísima importancia aún sabiendo que no la tienen. Nos rayamos por cualquier tontería, y al final, lo que vamos a hacer está únicamente en nuestras manos. En saber corregir nuestros errores y en aprender de ellos. En saber en quién puedes confiar, y quien te vende nada mas que una falsa apariencia. Y te decepcionas por gente que creías que sí, que era.. ¿esencial?, te das cuenta, pero es algo por lo que no puedes perder el tiempo. Que el tiempo corre demasiado deprisa como para pararse a pensar en si tú estás bien o estás mal. Que quien no es tu amigo, dale tiempo al tiempo, que te darás cuenta, y todo aquello que aún no has conseguido, llegará, algún día llegará. Mientras tanto, dedícate a ser feliz, a demostrar lo que eres y lo que eres capaz de hacer. Disfruta. Tienes 16 años, nunca más los vas a tener, Vive y sé feliz

http://www.youtube.com/watch?v=EHkncYLZeh8

Puede que sean ya por lo menos 15 años desde que aparecí allí por primera vez, ni sabía caminar..

Mi casa, donde todo es mucho más fácil. Donde las cosas que no tienen importancia. se van de tu cabeza, y dejan de intentar tener sentido. Donde solo respirar te llena de felicidad. Ese olor a hierba mojada, a leña, a chimenea. A humo de las casas, y al calor de la lumbre dentro de ellas. El olor a calbotes, a fincas. Olor a nieve, a lluvia, a sol. A flores. A cerezos en flor. A verano.

Todas esas peleas estúpidas. Ese acento que se te pega sin querer. Esas ventanas desde las que ves toda la sierra hasta que alcanza la vista, nevada, soleada, nubosa.. La noche. Noches perfectas. Alzar la vista al cielo y ver como se dibujan constelaciones según vas moviéndote. Y esas noches de verano enfrente del colegio, y esas tardes tan Divertidas;). Donde todo te es familiar y solo puedes tener miedo a cuando anochece que no ves más allá de cuatro metros a partir de donde estés. Y esos paseos interminables. Y esas comidas todos juntos en Valfrío (o Gatos), donde los mayores vuelven a ser por un día jóvenes. Beben, ríen, fuman. Bailan, cantan. Y juegan. Y saltan a la comba. Y tiran de la cuerda. Y mientras nosotros, nos aburrimos tomando el sol, y cuando empieza a anochecer nos unimos a ellos, cantando, riéndonos saltando a la comba y dios sabe cuantas gilipolleces más que nos hacen que nos duela la garganta de reírnos. Y los mayores mientras se emborrachan. Y desconectar del mundo real. Y levantarse pronto, solo parar a comer y a cenar en casa. Tardes enteras arreglándonos para noches que al final son un desastre, pero bueno. Ir a Jaraíz.

Y de repente, abandonas todo esto. Donde eres feliz, donde no necesitas nada más. Donde está todo lo que necesitas, y donde cada día es diferente. Donde escuchas el ruido de la fuente en vez de el del ascensor. Pero donde no vive gente que necesitas irremediablemente a tu lado.

Entristece volver de nuevo a la rutina, a la realidad. Volver a donde todo es más monótono. Donde últimamente nada está cambiando. Donde al final, todo el mundo va a lo suyo, por su lado. Donde intentas ignorar tus pensamientos, rayadas, sentimientos, pero no puedes. Donde encima tuyo hay una ausencia que pesa cada día un poco más. Donde cada día te defrauda la gente. Y donde están los tuyos. Volver al colegio, al día a día y a los 1974537539 exámenes en una semana. A ir en metro, y a no ver las estrellas. Y a salir por la tarde, y a tener el mínimo de libertad posible. Sí, es una mierda.

Qué mas necesitas si con todo lo que te da el pueblo puedes ser feliz :)

Virginia, te quiero muchísimo.

J O D E R

Llega un momento que acabas por rendirte. Que tu cabeza no está donde tiene que estar, y por su puesto tú menos. Llega un momento en el que ya no puedes dar más, que ya está, que si no llegas no llegas, y punto. Te aburres ya de decirlo, que te estás matando por algo a lo que posiblemente no llegues, que ni siquiera se te pasa por la cabeza el poder alcanzarlo de una puta vez. En poder darles en las narices y decir, mira, he podido. ¿Hay que seguir esforzándose? ¿Hay que seguir tratando de conseguir ese imposible? Quién sabe. A veces lo dudo. Ya no sé si sigo intentándolo por satisfacción propia o simplemente porque estas acostumbrado a seguir intentándolo. Casi que la segunda..

Pero bueno, se supone que si algo quieres algo te cuesta, pero.. ¿Cuánto?

Suponer que es como todo, simplemente.. Acabarás obteniendo resultados, si no ahora, espera al siguiente.

Uy que tiempos están viniendo.. pero, después de la tormenta, llega siempre la calma

ESPEREMOS

¿Qué coño nos está pasando a todos?

Chuches-love

Abrazos. Cariño. Beso. Risa. Noche. Noche 4. Mensajes. Pizza. Cena. Motos. Piscina. Ropa tuya. Fotos. Fotos. Confianza. Amistad. Más amistad. Alcohol. Tacones. Dolor de pies. Cortes. Platos que caen. Borracheras. Resacas. Ordenador. Fotos antiguas nuestras. Más cariño. Más Amistad. Más abrazos. Más llamadas. Más mensajes. Testamentos escritos. Privados. Comentarios. Vaciles. Frases. Momentos. Miradas. Ojos. Maquillaje. Planchas. Fotos.

Y millones de cosas más. Pequeñas muestras de cariño. Pequeños detalles. Diferencias.

Que me quieres, que te quiero, que te necesito, que te echo de menos, que eres increible belen..

Que estoy y estaré siempre, que esto es enorme, que no veo el día que diga que Qué coño he echo yo sin ti porfavor? De verdad eh!

Todas nuestras charlas

La ultima charla..

Aunque no me acuerde de prácticamente nada por el estado de mi cabesa(8)

hay algo de lo que sí que me acuerdo

"yo te quiero tonta" y que por supuesto me voy a acordar siempre..

Son estas las pequeñas cosas que te hacen crecer dentro de mí poco a poco, cada día un poco más grande chuche. Cada día más importante, cada día más amiga :)

Este fue el mensaje que me escribiste nada más irme de tu casa en verano, día 31/07/09

Chuchee! (: bueno lo primerpo qeu me da una pena que te vayas flipante,.. GRACIAS x todos estos momentos, x las risas, los secretos.. te acuerdas el día que nos conocimos? Bueno pues le debo tantísimo xqe hizo que descubriera a esa persona tan maravillosa y genial que tengo como amiga. Quiero decirte que confio en ti muchisimo, que es poco el tiempo que nos conocesmos exactamente pero tampoco importa sabes porque? Pues porque puedes pasar ocho anños con una persona y qeno acaba siendo tu amiga. En cambio puedes hablar 8 minutos con otra y saber de inmediato que va asurgir una amistad irrompible ( ese es nuestro caso) bueno solo me falta decirte en este mensaje que TE QUIERO MUCHIISMO PERO DE VERDADA yo no soy de las personas que escriben eso asi porque sí, lo escribo porque losiento y necesitaba decirtelo SUPERAMIGAY CHUCHESLOVE.

Despues de eso. Claro, una se queda sin palabras. Belén Benito, nose como agradecerte tu existencia, de veras que no lose.

Y yo voy y te escribo esto un día:

Aunque llevemos , como digo siempre, relativamente poco tiempo juntas.. Me gusta saber que siempre voy a tener una amiga esté donde esté que confía TANTO en mí.. y que el sentimiento es mutuo.Es INCREíBLE como puede ir creciendo tanto esto con lo poco que nos vemos y lo lejos que vivimos una de la otra. Te sientes tan bien contigo misma al pensar que hay alguien que sin tener que decir nada un abrazo basta para expresar algo que no puedes describir con palabras.. es increíble que aunque no hablemos todos los días nos queramos más y más y más..Como dices tu, a pocas personas es de verdad.. Ten claro que tu eres una de ellas, y que NUNCA te voy a fallar. Nunca voy a separarme de ti por mucha distancia que haya. Nunca voy a dejar de ser tu amiga. Nunca voy a dejarte caer sola. Nunca vas a estar sola.

Pero sabes que es lo más increíble de todo? TU. Mi chuche. La niña por la que sonrío. La única que me entiende completamente. La cosa mas bonita! Si Belén, creo que eres increíble, totalmente. Perfecta:] y, me he dado cuenta de lo que tengo contigo. Tengo a alguien que espero que sea para siempre. Un apoyo MUY grande que sé que, si se va, será dentro de muchísimo. Una de las mejores personas que conozco, una de MIS MEJORES AMIGAS.

Esas personas que lo saben absolutamente todo de mí. Lo que mas quiero en el mundo, tu sabes cosas que solo sabes tú y yo. Cosas que no he cogido la suficiente confianza con las demás personas aunque las conozca desde hace más tiempo que a ti. Y eso lo valoro muchísimo.

No te voy a calificar como Nada, simplemente porque no hay una calificación o como quieras llamarlo que pueda abarcar todo esto que hemos vivido juntas y por supuesto que nos queda por vivir. Solamente te voy a calificar como AMIGA. Todo lo que nos queda por vivir, Presente, Pasado, y futuro, mucho futuro, pero por supuesto, JUNTAS:]

Te quiero Chuche linda! Y tú sabes que es de verdad. De la buena

Me apetecía decírtelo

Y te lo digo otra vez. Y no me canso de decirtelo. Y todas las parrafadas que me quedan por escribirte. Y todas las cosas que nos quedan por vivir. Distintos caminos, una sola persona

TE QUIERO MUCHÍSIMO

Elevarme al infinito como tú lo hiciste..

Tratamos de describir el sentimiento de “querer “. Son una serie de cosas inexplicables que notas cada vez que cierta persona se acerca, te habla, te escribe, te besa, te abraza.. Ciertas sensaciones que con nadie más sientes, cada persona a su manera, pero todo el mundo las ha sentido alguna vez durante su vida. Son cosas que nadie entiende, excepto tu. Tu sabes cuando estas enamorado o no, suele venir de repente de forma desprevenida, y sueles cagarla casi siempre. No siempre, solo que cuando te notas que ya estas que no dependes de nadie más que de él, te olvidas de ti, de tus amigos, de tu familia. Solo importa el, el, tu y vuestra historia.

El inconformismo del ser humano, si, supongo que ahora más que nunca en la adolescencia somos las personas mas inconformistas. Queremos algo, y cuando lo tenemos, no hacemos mas que ponerle pegas.. Si te hace demasiado caso, porque te hace muchísimo caso y a ti eso te agobia, si no te hace caso, porque no te hace caso.. ¿y si simplemente nos conformásemos con lo que tenemos? Lo tenemos no?, pues ya esta. Es lo que llevabas buscando bastante tiempo no le vas a poner quejas ahora. Hasta que llega la persona que tu crees que es perfecta.

Esa persona que ocupa tus putas 24h del día, estés como esteés con ella, de amigos, de enemigos, como novios, como rollo.. lo que no te deja centrarte en las demás cosas, que, sin hacerlo a posta, quitas demasiada importancia a problemas que son mas grandes que lo que te pase en tu relación. Te eclipsa del resto, pero lo peor es que tu lo sabes, y aun peor es que lo sabes y no puedes hacer nada, eres tu misma contra ti misma. Tu única razón para levantarte cada mañana es saber que con suerte le vas a ver, a ver si te ha llamado, a ver si te saluda al msn, a ver si tienes algún mensaje privado, a ver si se ha acordado de ti ALGO. Tu igual te estas rallando 5h de 24h y el? Cuantas veces piensa en ti en todo el día? Quizás dos veces? Nunca lo vas a saber. ¿Por qué seremos tan diferentes unos de los otros? Nosotras tantísimo, currándonos todo para que la relación vaya bien, y ellos se limitan a hacernos perder la cabeza cada vez que estamos con ellos, decirnos alguna tontería que de vez en cuando, que me duele tener que admitir pero que hace muchísima más ilusión que si te lo dicen durante todos los días. Los “te quiero” son como los “hijos de puta”, uno de vez en cuando te pilla de sorpresa, pero los diarios al final pierden su sentido.

Mas de una vez te habrás preguntado en tu vida, ¿pero me mentía? ¿Me quería de verdad? Y siempre vas a tener la duda, porque nadie te lo va a confirmar, nadie te va a decir si sí o si no. Solo lo sabe el, y tu y el y ya está, no hay terceras personas. Porque la vida es tan jodidamente difícil?

Supongo que son obstáculos que nos pone la vida que tenemos que pasar sí o sí, no nos podemos estancar, realmente decidimos nosotros como estar ante esos obstáculos, que si que es muy difícil pero esto esta replanteado. Vivir ya está escrito.. “consuela” pensar que son uno de tantos..

Y se que los que queremos ahora no les queremos ni la mitad de lo que vamos a querer en un futuro a las personas que comprartirán el resto de la vida con nosotras. Ahora todo esto nos parece un mundo, aunque sabemos que no lo es, que el amor es una tontería que nos da ganas de morirnos a todos. Pero es algo necesario. Que todos necesitamos, hasta ellos..

La solución? No creer en el amor, no tener el amor como una columna importante de la vida. Tenerlo como algo que simplemente esta ahí, que si que está bien tenerlo, pero no darle mas importancia de la que tiene. Realmente no puedes cumplir tus sueños con una persona a tu lado, aunque sea lo que piensas durante la mayoría del tiempo que estáis juntos.. que te está rayando por lo que siente, porque no sabes lo que siente o porque pensais que estais mal.. Pero que inconscientemente no puedes dejar, no tienes suficiente fuerza de voluntad hasta que no puedes más y aun queriéndole por todo y mas lo acabas dejando. Luego las pequeñas tonterías que te mandaba casualmente, al verlas de nuevo, son las que más duelen.. las que más echas de menos. Porque al final echas de menos hasta las cosas malas de las personas, su forma de ser, todo. Echas de menos cuando te trataban bien, cuando estabais los dos en un mundo a parte.. todo.

En fin, no hay explicación, todo son problemas.

Amor = Felicidad = Tristeza.

Disfruta lo que tienes